कविता "किरण" का आलेख - औरतनामा

औरतनामा--- -डॉ. कविता "किरण"          मैं! हां! मैं! एक हादसे की तरह इस दुनिया में आई! जिंदगी को जिसे अनचाहे झेलना पडा। मेरा ...

औरतनामा---

-डॉ. कविता "किरण"

         मैं! हां! मैं! एक हादसे की तरह इस दुनिया में आई! जिंदगी को जिसे अनचाहे झेलना पडा। मेरा स्वागत मुस्कुराहट ने नहीं, मातम ने किया। आँख खोलते ही दर्द की सांवली परछाइयों ने मुझे अपने वजूद में समेट लिया और शुरू हो गया चिंता से चिता तक का कांटों भरा सफर।

जिंदगी बहुत वाहियात चीज रही है मेरे लिए। इसे जीने में कभी सुकून महसूस नहीं हुआ। मैं तन्हाइयों के किले में कैद थी। आज भी हूं और मेरी दुनिया इसी किले की चहारदीवारी में सिमटकर रह गई। मेरे खयालों ने, मेरे जज्बातों ने कभी इन दीवारों को तोडने की, इनसे बाहर आने की कोशिश भी नहीं की।

हां! वक्त और उम्र के साथ कुछ ख्वाब जरूर आते-जाते मेरी आँखों के रोशनदान में चुप-से झांक गये और मेरे भीतर किसी दूसरे का अनजाना, अनपहचाना-सा वजूद छोड़ गये।

मैं उन डूबती हुई शामों का आईना रही हूं, जिसमें आसमान पर एक सुनहरी सुबह की तरह उगने की ललक है, लेकिन अफसोस ! वो शाम कभी उस सुबह का नाम अपने होठों पर नहीं ला सकी।

मैं उन अंधेरी काली रातों की अनजान राहों की मुसाफिर हूं, जो सिर्फ गमजदा लोगों लिए बनी है, जिनका आगाज तो है, पर अंत नहीं।

वक्त ने मेरे माथे पर बस एक ही लफ्ज लिखा है - ‘आँसू’।

दो बोल उम्मीदों के, प्यार के, हौसलों के किसी ने मेरे आँचल में नहीं डाले।

जन्दगी में कहने को बहुत-से अपने हैं। मगर कोई अपना नहीं। रिश्ते रिसते घावों की तरह तकलीफदेह हैं। बस एक दर्द, एक तन्हाई है। और है एक बेमौत मरती-सी जिंदगी, जो मेरी साँसों के साथ- साथ अपना सफर तय कर रही है। अनचाहे। अनबोले।

सच ! औरत होना कितना बड़ा गुनाह है।

बहुत चाहा। तकदीर कभी कहीं कोई ऐसा पल मुझे दे, जो मेरे अस्तित्व को रेखांकित करे। मेरी ‘मैं’ को गौरवशाली बनाये। जिसमें मैं अपने आत्मसम्मान की परिभाषा लिख सकूं। जिसमें मुझे अपने औरत होने पर शर्मिन्दगी महसूस न हो।

लेकिन, दुनिया का इतना बड़ा दिल कहां जो मुझे मेरी खुदी, मेरी ‘मैं’ मुझे तोहफे में दे। पता नहीं, मैंने तकदीर से इतनी उम्मीदें क्यों बांध ली। यह जानते हुए भी कि जिंदगी के हाथ बहुत छोटे हैं और इच्छाओं का आँचल बहुत बडा।

आदमी को सपने कभी नहीं देखने चाहिए, क्योंकि सपने कभी पूरे नहीं होते। वो तो टूटने के लिए ही बने हैं। और जब वो टूटते हैं तो उनकी आवाज बेशक सुनाई नहीं देती, लेकिन टूटे हुए सपनों की किरचें जो घाव दिल पर बनाती हैं, उसे वक्त का मरहम भी कभी नहीं भर पाता।

फिर भी मैं इंतजारती रही, उस आहट को जो मेरे मन के खालीपन को भर दे। मेरी उदासियों को नोंचकर कहीं दूर फेंक दे और खुशियों के लिबास से मेरे आज को, मेरे वर्तमान को सजा दे। मेरा होना जिसे अच्छा लगे। मेरी मौजूदगी जिसे सुकून दे। मेरे अस्तित्व की खुशबू का जो कायल हो।

मैं राह तकती रही उस वक्त की, जिसके कदम खुशकिस्मती बनकर मेरी उम्मीद की दहलीज पर कदम रखे और जो प्यार, खुशी, चैन और सुकून का पूरा परिवार अपने साथ लेकर आए।

फिर एक दिन जंदगी के सफर में चलते- चलते अचानक एक साया मेरे सामने आकर खडा हो गया। हँसी-खुशी से लबरेज। बेफिक्री और जिंदादिली की तस्वीर। पता नहीं क्यूं उसने सफर में मेरे साथ-साथ चलने की इजाजत मांगी। मेरी आँखों के सपनों पर अपना हक मांगा। मेरी जन्दगी में अपनी एक खास जगह मांगी और मेरे ख्यालों में अपनी दुनिया बसानी चाही।

मगर मैं ? मैंने तो कभी अपने आने वाले कल को सोचा ही नहीं था। हमेशा अपने आप में ही इतनी मशगूल रही कि कभी अपने रास्ते के आस-पास खडे पेडों तक को नहीं देख पाई। नजर सीमाओं में बंधी हुई थी। ख्यालों की भी अपनी एक हद थी और सपनों का तो कोई वजूद ही नहीं था।

फिर एकाएक ये कौन सा हिमालय बिना निमंत्र्ण के मेरे सामने आकर खडा हो गया। मैंने घबराकर, बचकर निकल जाना चाहा। पर उसने बांहें फैलाकर मेरा रास्ता रोक लिया।

मैं गम थी। दर्द के अनंत सफर की राहगीर। जानती थी खुशी और गम दो अलग-अलग अहसास हैं जो कभी इकट्ठे नहीं रह सकते।

मेरी उदास आँखों के इंकार ने उस हिमशिखर को गलते देखा। खण्ड-खण्ड पिघलते देखा। टुकडे-टुकडे होते, घुटनों पर झुकते देखा। मैं हैरान थी। ये सब क्या मेरे लिए ! एक सहमी-सी तसल्ली अपने भीतर महसूस हुई। यह देखकर कि कोई है, जिसके लिए मैं खास हूं। जो औरत की अहमियत को समझता है। उसकी कद्र करता है, उसकी इज्जत करता है। कोई तो है जिसकी जरूरत सिर्फ मैं हूं। जिसकी मोहब्बत सिर्फ मैं हूं। मेरा इंकार कमजोर पड गया।

उसने मेरी मरजी, मेरी इजाजत की परवाह किये बगैर मेरा हाथ थामा और दूर क्षितिज की तरफ उंगली उठाकर इशारा किया जहां धरती और आकाश आपस में गले मिल रहे थे। मन में आशा की एक किरण जगा दी उसने। सपनों की झीलों में हसरतों के गुलाब खिला दिये। पानी की खामोश सतह पर मानो उसने एक कंकड उछाल दिया और गहराई तक हलचल भर दी।

और फिर मैं सारी दुनिया को छोडकर, सारे असमंजस और अंतर्द्वन्द्वों से मुंह मोडकर, आँखें बंद किये अपना हाथ उसके हाथों म सौंपकर बेफिक्र-सी बढ गई, उस ओर, जिधर भी वो ले गया। लगा वो क्षितिज ही मेरी मंजल है। मानो मेरे ‘स्व’ का संरक्षक मुझे मिल गया। मैंने ऊपर वाले की दुनिया में अपनी एक अलग ही सपनों की दुनिया बसा ली। अरमानों को पंख लग गये। इच्छाओं को आकार मिल गया। कल्पनाएं साकार लगने लगीं। मुझे जिंदगी से प्यार हो गया। वर्तमान सुनहरे भविष्य के ताने-बाने बुनने लगा। इस बात से बेखबर कि ऊपरवाले ने आफ लिए वो नहीं सोचा होता जो आप अपने लिए चाहते हो।

और एक दिन उस हकीकत से सामना हुआ कि क्षितिज जो महज एक भ्रम है। जमीन और आसमान कभी एक नहीं होते। एक होने का भ्रम होता है। क्षितिज कायम है। भ्रम कायम है। मैं हूं। और बौना होता जाता हिमालय भी।

मैं जर्रे को आफताब समझ बैठी थी। दर्द, चैन का लिबास पहनकर आया था, सो धोखा खा गई। जिसे खास समझा, वो बहुत आम निकला। आदमी कभी औरत को आदर नहीं दे सकता। चाहे वो किसी भी रिश्ते की शक्ल में हो। औरत का कद उसके बराबर हो वो ये कभी बर्दाश्त नहीं कर सकता। पुरुष के लिए नारी सिर्फ सामान है, इंसान नहीं।

चेहरे ने फिर खामोशी ओढ ली। सब्र ने होंठ सी दिये। पर सीने में एक कोलाहल था। अंतहीन। एक ऐसा शोर, जिसका न ओर था न छोर।

कई बार उस रचयिता से सवाल करती हूं। औरत को बनाया ही क्यूं गया ? क्या अपमान और तिरस्कार को परिभाषित करने के लिए ? या पुरुष की प्रभुता को सिद्ध करने के लिए ? या फिर उसके अहंकार को महिमामण्डित करने के लिए ?

लेकिन शून्य भला क्या उत्तर देता।

पुरुष का अहंकार कछुए की खाल की तरह कठोर होता है, जो कभी नहीं टूटता। टूटना चाहता ही नहीं। और नारी का स्वाभिमान, उसका अंतस्, उसका अस्तित्व एक कच्ची कोंपल की तरह, जो गर्म हवा के स्पर्श से ही झुलस जाता है।

मैं औरत हूं। मेरा फर्ज है अपने आप को औरों के सांचे म ढालना। मुझे अपने बारे में सोचने का कोई हक नहीं। अपना आसमान तलाशने की बिल्कुल इजाजत नहीं। यही अहसास दुनिया में पहला कदम रखते ही समाज ने मेरी साँसों में घोल दिया। मेरी आँखों से न जाने कितने आँसुओं के सैलाब बहे। जिन्हें समय की रेत अनवरत सोखती चली गई। किसी को कुछ फर्क नहीं पडता। अपनी अस्मिता की लडाई में औरत अकेली है।

आज दुनिया कहती है, मैं आजाद हूं। औरत अब वस्तु नहीं है, व्यक्तित्व है। पर सच तो यह है कि इस आजादी की भी एक लक्ष्मण रेखा है जो पुरुषों के बनाए समाज ने खींची है। स्वतंत्र्ता मिली तो है, पर पराधीनता की परिधि में।

समझ नहीं आता।

कब तक मैं पुरू के अहंकार की कांटों भरी सलीब पर लटकायी जाऊंगी और अपने धैर्य की परीक्षा देती रहूंगी।

कब तक सहनशीलता के नाम पर छली जाऊंगी ?

कब तक सब्र की तरह आजमाई जाऊंगी ?

आखिर कब तक ?

थक गई हूं एक अंधा सफर तय करते। अपने भीतर के अंधेरों से लड़ते। किश्तों में मरते और हालातों से समझौता करते।

हर रोज अपने मन के सागर में डूबते उतराते सूरज को देखते रहना अब अच्छा लगता है। आदत बन चुका है। अच्छा लगता है, अब अपने भीतर उगते सांझ सवेरों से मुलाकात करना, मौन से बतियाना, रोज खुद में जीना और खुद ही में मर जाना भी। तन्हाइयां जिंदगी की जरूरत बन गई हैं। ये सब अब न हो तो अचंभा लगता है। एक अथाह खालीपन का रेगिस्तान-सा मुझमें समा गया है। मुझे पीता-सा। मुझे जीता-सा।

मैं औरत हूं। सोच रही हूं। समय बदलता है, लोग बदलते हैं, चेहरे और मौसम भी। क्या कभी मेरा भाग्य भी बदलेगा ?

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डॉ. कविता "किरण"